violences conjugales<\/a>. Dans ce dernier cas, le Juge des Affaires Familiales peut demander \u00e0 ce que le parent victime ne soit plus en contact avec le parent violent.<\/p>Dans les cas de s\u00e9paration \u00ab\u00a0classique\u00a0\u00bb, le r\u00f4le de chaque parent est maintenu, ainsi que son lien \u00e0 l\u2019enfant. L\u2019enjeu va alors \u00eatre de pouvoir s\u2019accorder sur ce qui sera dit \u00e0 l\u2019enfant<\/strong> de la s\u00e9paration, de son changement de mode de vie (habitation mais aussi potentiel remariage d\u2019un de ses parents), et qu\u2019un nouvel \u00e9quilibre puisse se penser pour la famille.<\/p>Ce changement cr\u00e9e un \u00e9norme bouleversement dans la vie de l\u2019enfant, surtout lorsque le cocon familial qu\u2019il conna\u00eet n\u2019existe plus. La s\u00e9paration n\u2019a souvent pas de sens pour l\u2019enfant (parfois, elle n\u2019en a gu\u00e8re plus pour les parents !). Il s\u2019agit de trouver les mots pour aborder ce sujet et le rassurer sur le lien que vous pr\u00e9serverez avec lui<\/strong>.<\/p>Le ressenti de l’enfant<\/h3>
L\u2019impossibilit\u00e9 de communiquer entre parents va forc\u00e9ment se ressentir du c\u00f4t\u00e9 de l\u2019enfant. Tous ses rep\u00e8res ayant d\u00e9j\u00e0 \u00e9t\u00e9 boulevers\u00e9s, il faut veiller \u00e0 ce qu\u2019un temps d\u2019\u00e9change puisse exister <\/strong>afin qu’il puisse se confier sur ses craintes.<\/p>Il y a un risque que l\u2019enfant soit pris \u00e0 parti<\/strong> par l\u2019un des deux coparents, et se trouve alors instrumentalis\u00e9 dans le cadre des conflits de couple ou des nouvelles unions des parents. Il y a \u00e9galement un risque qu\u2019il soit pris dans des conflits de loyaut\u00e9<\/strong> entre ses deux parents, ayant l\u2019impression de trahir l\u2019un des deux s\u2019il se sent bien chez l\u2019un ou s\u2019il appr\u00e9cie la compagne de l\u2019autre, par exemple.<\/p>L\u2019ambiance \u00e0 la maison a un r\u00e9el impact sur l\u2019\u00e9quilibre de l\u2019enfant. La situation est d\u2019autant plus complexe qu\u2019il est difficile pour un enfant d\u2019exprimer son mal-\u00eatre<\/strong>, soit parce qu\u2019il est justement pris dans ce conflit de loyaut\u00e9, soit parce qu\u2019il a l\u2019impression que ses parents sont d\u00e9j\u00e0 obnubil\u00e9s par les questions de s\u00e9paration. <\/p>L\u2019\u00e2ge de l\u2019enfant est \u00e9galement \u00e0 prendre en compte et certains sympt\u00f4mes passeront plut\u00f4t par le corps<\/strong> \u00e0 certains moments de vie (difficult\u00e9s de sommeil, agitation, r\u00e9gressions\u2026).<\/p>L\u2019enjeu pour les parents est de rassurer l\u2019enfant sur sa peur d\u2019\u00eatre abandonn\u00e9 ou de ne plus \u00eatre aim\u00e9<\/strong> (\u00ab Si tu peux arr\u00eater d\u2019aimer maman, est ce que tu arr\u00eateras de m\u2019aimer un jour ? \u00bb). Ce qui est dit est primordial, mais n\u2019oublions pas que les enfants sentent et voient aussi ce qui se passe. Contrairement \u00e0 ce que l\u2019on peut croire, ils ne sont jamais \u00ab trop petits \u00bb pour comprendre et il vaut mieux nommer les faits que de laisser des enfants fantasmer sur ce qui est en train de se passer.<\/p>Des probl\u00e8mes d’adultes<\/h3>
Il est tr\u00e8s important de ne pas critiquer l\u2019autre parent devant l\u2019enfant ou \u00e0 proximit\u00e9 de lui (au t\u00e9l\u00e9phone par exemple). Il doit continuer \u00e0 b\u00e9n\u00e9ficier d\u2019une image valoris\u00e9e de ses deux parents<\/strong>, tout comme de lui-m\u00eame puisqu\u2019il se pense comme le lien entre les deux membres du couple. <\/p>Les enfants n\u2019ont pas \u00e0 endurer nos probl\u00e8mes d\u2019adultes. Pourtant, on a bien souvent en consultation des enfants qui auraient pour mission, consciente ou inconsciente, de \u00ab soigner \u00bb \u2013 ou tout du moins de r\u00e9parer \u2013 leur parent par rapport \u00e0 la s\u00e9paration. L’enfant a d\u00e9j\u00e0 beaucoup \u00e0 assimiler et il ne doit pas devenir le pilier de son parent<\/strong>, tout comme il ne peut pas partager son lit puis le quitter au gr\u00e9 des nouvelles unions du parent.<\/p>La coparentalit\u00e9 pose la question des autres adultes dans la vie de l\u2019enfant. Il arrive que l\u2019un des membres du couple revienne vivre chez ses propres parents, confiant g\u00e9n\u00e9ralement \u00e0 sa propre m\u00e8re le r\u00f4le maternel aupr\u00e8s de ses enfants. Nous entrons alors dans une confusion des g\u00e9n\u00e9rations quant aux r\u00f4les et places de chacun.<\/p>
Lorsque les p\u00e8res ont une compagne et qu\u2019ils obtiennent la garde altern\u00e9e, c\u2019est la plupart du temps \u00e0 la compagne que cette fonction est d\u00e9volue, dans les soins de la vie quotidienne par exemple. Cela peut aussi poser la question de la place de chacun<\/strong>.<\/p>Conclusion<\/h2>
Au fond, l’enfant ne saisit pas pourquoi ses parents se sont s\u00e9par\u00e9s<\/strong>, ne poss\u00e9dant pas de mod\u00e8le identificatoire pouvant l\u2019expliquer. Il se dispute et se r\u00e9concilie avec ses copains d\u2019\u00e9cole, mais il lui est difficile de transf\u00e9rer ce mod\u00e8le aux adultes, et encore moins \u00e0 ses parents. <\/p>Lui, il les aime, alors pour quelles raisons ne peuvent-ils plus s\u2019aimer ? L\u2019absence de logique et la difficult\u00e9 que rencontrent parfois les adultes \u00e0 aborder ces sujets \u00ab\u00a0pour ne pas le traumatiser\u00a0\u00bb vient rendre difficile pour l\u2019enfant l\u2019acceptation de la s\u00e9paration, parce qu\u2019il ne l\u2019aura pas initialement comprise.<\/p>
Mettre du sens sur ce que chacun vit au sein de l\u2019ex-couple conjugal, au sein du couple parental qui va perdurer, et surtout aupr\u00e8s de l\u2019enfant<\/strong> est l\u2019enjeu majeur d\u2019une s\u00e9paration et d\u2019une coparentalit\u00e9. Ses parents ne s\u2019aiment plus, mais pourtant leur amour a \u00e9t\u00e9 la condition de son existence. Il y a souvent une confusion entre l\u2019amour sentimental et l\u2019amour parental, et naissent alors des peurs d\u2019abandon. <\/p>L\u2019enfant continue \u00e0 aimer ses parents et \u00e0 \u00eatre aim\u00e9 par chacun d\u2019eux s\u00e9par\u00e9ment, mais il ne l\u2019est plus par ce couple fondateur. Il ne pourra plus avoir que des relations en face \u00e0 face avec chacun de ses parents, sans triangulation possible d\u00e9sormais. Ses parents seront eux-m\u00eames pris par d\u2019autres liens d\u2019amour, avec un autre adulte, avec d\u2019autres enfants. Penser ces liens en tant qu\u2019adultes, en tant que couple parental, puis les expliquer sereinement<\/strong> est la condition d\u2019une coparentalit\u00e9 apais\u00e9e.
Lucille Cloarec, psychologue<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Lorsqu\u2019un ou plusieurs enfants sont n\u00e9s de cette union, la s\u00e9paration amoureuse est aussi l\u2019occasion d\u2019une s\u00e9paration familiale. 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